Tampit de profund

A fost odata...ce pula mea, a fost? La dracu! Nu stiu... Ideea e ca ma plicitisesc...ratia...blabla...pe cine intereseaza?
Abstract...Oamenii care isi pierd vremea calculand ratia sunt prosti!
          

                       AMIN.SI HRISTOS A INVIAT DIN MORTI. CU MOARTEA PE MOARTE VOMITAND... SI MAI MULTA VOMA...DA...JACK-ASS...FUCKING EPIC...

Acum urmaresc un film despre droguri si cat de tragic e... Vom muri oricum, adica/\ ...da...cel putin 20 de minute din ora se duc...

Teri Sucu'

Teri Sucu' e o floare ofilita care a mai ramas doar cu 5 petale pricajite. Peste Teri a cazut un con care a strivit-o. Incepe sa ploua. Manjita de noroi integral, floarea inceteaza sa existe.
Totul revine in letargie.

nu exista

Numai cosmaruri cu trandafiri si caini si meduze si degete care ies din ochi si sosete rupte si prapastie si alb mat si inca 3000 de lucruri care rasar pe niste scari in somn.
Imbracata in hainele bunicii, Lulibai a iesit sa se plimbe pe o vreme ploioasa, rece. Cum baiatul ei adoptiv avea varicela l-a lasat acasa dormind si ea la ora 6:54 a.m. a iesit din casa. Mergea ea asa alene... La un moment dat, inghetata se aseaza pe o banca. Langa ea se aseaza o baba care incepe cu filozofii de viata, cu ceea ce e moral si ce nu. Lulibai se enerveaza si pleaca. Pe o alta banca se intalneste cu un betiv care incepe sa i se confeseze si sa povesteasca de cariera lui de ucigas platit si cum a fost el exmatriculat pentru ca i-a dat profesorului cu catalogul in cap. Singurul lui regret era ca nu l-a luat pe director la pumni. Lulibai rade si-si aprinde o tigara. 
Mergand pe jos spre casa, trece pe langa o gradina de trandafiri si de o haita de caini. O reclama mare cu alifie de meduze care cica schimba culoarea ochilor ii distrage atentia si e gata sa cada intr-un canal. Vrand sa urce pana la etajul 5, unde statea se impiedica de scari si rupe dresul bunicii. Nu conta. Bunica era moarta dar Lulibai era inca vie si nu prea mai avea alt dres.
Ajunge acasa si mananca un sendvis.

...

de ce m-as duce la scoala azi?

KLOR

In baia din barul Caine Ud, Klor o fute pe Bella. In mijlocul extazului fata urla "Ma doare burta!". Klor pleaca enervat. Se duce si agata alta tipa buna. O duce in cabina alaturata celei in care era Bella plangand. Klor si noua tipa buna se fut si astfel baiatu'  e satisfacut pe deplin.
Ajunge acasa la 5 dimineata si e pedepsit de ai lui pentru tot restul vietii.
Nu se panicheaza. Klor are o revelatie.
                     Si asa incepe...
 ...

aventuuuuuuura

Purple o alearga pe Dina, vrand sa-i puna o rama disecata intre ochi. Aceasta cade si se loveste la cap...lesina. Purple e ingrijorat...de fapt se gandeste ca el e de vina si va fi dus la inchisoare, el care ura gratiile. In fine! Dina a ajuns obiect turistic, toate catele vin si casca ochii.
Intr-un sfarsit, Dina isi revine...si se ridica de parca nimic nu s-ar fi intamplat.
O ora mai tarziu, la cina de Craciun, o minge ii fractureaza gatul lui Purple.
Dina, in timp ce lumea era dramatizata de moartea spontana a lui Purple, fura globurile de la bradul impodobit cu prost gust si i le da unui cersetor. Dina era acum multumita. Manca niste caramele.
Intr-o zi ningea, fiind iarna, iar Dina se prefacea ca e un zombie turmentat. Pe cand se scalambaia asa pe strada era sa se inece in balta cea rosie in care rotile autobuzului 69 mergeau scufundandu-se tragic in care un paduche  si un tantar armasar potcovar se incecau dramatic savurand ultimul strop de iubire si totodata whisky-ul separat de saliva cazuta din gura unui betiv, combinata cu o lacrima acra-picanta-sarata.
Ceea ce nu stia Dina, era ca era sa se inece pentru ca fantoma lui Purple ii facuse vant. Si astfel tot drumul spre casa si toata noaptea si toata viata ei, trai terorizata de fantoma lui Purple care o intreba tot timpul "Hai sa bantuim impreuna! Vrei sa ma insotesti in bantuire?" rostea Purple trist aratandu-i un inel al Elisabetei I. Pacat ca Dina nu-l putea auzi, vedea, mirosi sau simti. Pentru Purple era prea puitn important...
 Avand un LSD sub limba, Dina se arunca de pe o cladire de 123 de etaje...travaliul o apuca in timpul cazaturii... Purple ii prinde sufletul ei si al copilasului care se nascu fantoma.
Si astfel au bantuit fericiti.  
                                               sfarsit

Boss: RELOADED

Dar Vasile nu se da batut. Reinvie din mormant si-si zdrobeste adversarul. Apoi continua sa manance canabis si sa pluteasca pe o saltea gonflabila din piscina.
Dupa ce Secure iese de la recuperare se imprietenste cu Vasile si amandoi isi gasesc cate o prietena si mananca toti canabis. Cum toti sunt sterili, nu fac copii si asta e.

 
                                                   HAPPY END

Vasile vs. Secure: Prima confruntare

Exista undeva, dincolo de nori pe o planeta idioata in care toata lumea era fericita niste ursuleti draguti dar cam slabi de inger. Seful lor, boss-ul era un ursulet din puf roz pe care cresteau lalele. Il chema Vasile cel Iubaret, asta pentru ca iubea absolut totul.
Intr-o zi, in timp ce Vasile rontaia canabis ca de obicei, veni Secure, un ciucure galben plin de ura. Boss-ul nu-si putea lasa supusii infectati cu acel venin letal.
In concluzie, au inceput sa se cotonogeasca reciproc. Vasile a fost infrant. Ciucurele galben ameninta acum fericirea, inocenta si puritatea din puful cald si inaltator al acelei comunitati nesemnificative in Univers

CANCER

...lapte si miere. Diabet e tot ce simtea Por in acele momente. Insulina, cat mai multa cu putinta. N-avea chef de Corb. Se putea lipsi de el....sau asa credea ea. Se duce la frigider si ia unt de arahide si incepe sa se indoape. Bea o sticla de Cola si se culca.
Se trezeste cu gandul la el. Il suna si ii da papucii. Corb, calm cu telefonul in mana sa duce, bea ceva si agata o tipa buna, dupa care o fute intr-o oarecare baie.
    

                                             THE END                                  

Doar slinos:

1. In plin orgasm, intr-o mare de ulei, erectia e inevitabila.
2. ...si se opreste. Mucusul i-a ramas in gat.
3. ...mananca ceara de ureche in loc de dulceata
4. ...par slinos intre buci.
5. Maria a nascut un Iisus. Iisus a crescut si a vomitat. 
6. Frigul e patrunzator.  Bocancii mei au luat foc pentru ca afara e un ger de toamna. Intr-o zi ma voi sinucide intr-un altar, acolo unde a luat nastere sufletul meu. Si viata mi-a fost pecetluita intr-un lung chin.
7. ...isi rodea unghiile murdare dupa ce a frecat cu ele rahatul intarit din W.C.

Cancer la ochiul stang

...
... ... ...
inaltator

Cancer la ochiul drept

Por si Corb se ling, apoi se injecteaza, apoi se ling si mai mult, apoi stau, apoi nimic. Se reintorc in monotonia saptamanii tampite.
 "Gunoierii sunt criminali"gandeste Corb trecand strada pe rosu, fiind aproape calcat de o masina de gunoi. Incepe al doilea pachet de tigari de pe ziua aia. Ar fi cazul sa se opreasca, dar n-o va face. N-a trecut pe la liceu de 2 zile si n-o va face.Nu va face multe lucruri carora nu le vede rostul. Priveste cum 2 caini se imperecheaza si astfel o suna pe Por pentru a ramane la ea peste noapte.

5 dimineata ii gaseste pe cei doi vizionand "That 70's show". La un moment dat Por se duce la W.C. unde are diaree.
Si astfel cei 2 implinesc 2 luni de cand sunt impreuna.

Cancer la ochi cenusii

Por mananca lapte cu biscuiti. Cainele ei pufos stupid face pipi pe ecranul televizorului. Fata trage concluzia ca jetul de pipi nu tine cont de gravitatie. Ridica din umeri si lasa totul asa cum e, plecand sa-si cumpere un pachet de tigari. Cand se intoarce se duce hotarata catre tampenia de fiinta numita malefic "caine mic si dragut" si-l arunca la ghena fara pic de constiinta.
3 zile mai tarziu il intalneste pe Corb, un tip de care se indragosteste. Nasol de ea...

numai lapte si miere....................
yak borasc in continuu de 72 de ore..........uite matu'